«Немного весёлого, из записных книжек Одного Продавца Оружейного Магазина (тм)

0
18

— А сталь у вас настоящая?
— Нет, знаете, игрушечная…

Берёт в руки нож, гнёт его. Разумеется, нож гнётся. Торжествующий возглас:
— Настоящая сталь не гнётся! У вас тут настоящего ничего нет! — и уходит с видом истинного правдоруба.
*****
Заходит молодцеватый дядя, решительно марширует до витрины, где висит шашка made by Кизляр, смотрит на неё. Поворачивается к стойке:
— А шашка нормальная?
— Угу.
— Калёная?
— (А х…й её знает…) Да. Номерная. Для ношения как элемент национального или казачьего костюма требуется лицензия, разрешение и охотничий билет, если на стену повесить — ничего не надо.
— Мммм….а гнётся?
— (А тебе зачем?) Да.
Минута раздумий.
— А не сломается?
— (Дятел, с дури можно и х…й сломать!) Смотря как гнуть.
— Ммммм….
Ещё зависание на минуту.
— Острая?
— (Ты надоел…) Острая.
Дядю прорвало:
— Мне вот зэки шашку сделали, на семерке (колония в Омске), так красивая, а я ею батарею рубанул, а у неё кончик отвалился.
— (*facepalm*, trololo-mode ON, флегматично-заинтересованно:) — У батареи?
Дядя делает квадратные глаза:
— У шашки!!!
— Неудивительно. А вы хотели шашку, чтобы батарею рубила?
Дядя задумался:
— Ну, говорят, из паровозных клапанов такие делали, что батареи рубили….
— Нет. Правильные шашки делаются с кристаллами с Малакора-пять, где после Мандалорианских войн остались нетронутые кристаллы, которые впитали в себя Силу. Самые сильные ситхи делали себе из них шашки, которые могли разрубить охранного дройда. Вам не в семерку, а на Малакор надо…
*****
— Нож хороший?
— Да.
— А можно попробовать?
— …..о_О

Мужичонка достает свой какой-то непонятный режик и целится долбануть клинком по клинку. Продавец рычит что-то малоцензурное и вырывает нож из рук мужичонки:
— И что это вы решили сделать?
— Ну как же…где будет зарубка — то плохой нож, его брать не надо! Мне так умные люди сказали!
Минута размышления… Продавец смотрит на мужика недобрым взглядом.
— На самом деле, методика другая. Кладете на ровную поверхность палец. Берете нож — и по пальцу. Отрубил — хороший нож. Нет — значит, берете другой нож и повторяете на другом пальце. Давайте попробуем….
Мужика как ветром сдуло.
******
— Мне нужен нож из стали, из которой на Буране обшивку делали, титановая которая.
— На Буранах внешний слой обшивки был керамическая плитка, чтобы в атмосфере не спалить аппарат.
— Да не, у меня у друга такой нож есть, там из куска сопла Бурана он сделан, фигня тут у вас всякая и набрали дураков на работу, не знают нихера…
— Возьмите вот этот нож. Сегодня оставьте, я на него дома нанопокрытие нанесу. За дополнительные десять тысяч.
— Чего? Сколько?? Да мне на заводе у нас такой из титана вырежут за две бутылки!!!
*****
— А у вас тут продаются ножи, которые с бумагой идут, что это не оружие?
— Все идут с бумагой, что это не оружие.
— Мне тогда нужен такой вот нож, чтобы ну понимаете времена сейчас такие что вот прямо вот ну понимаете а я фильм смотрел ну фильм такой.
(пауза. Игра в гляделки и "Не брякни, цуко, что штатный телепат застрелился к евеням от таких оленей, как ты")
— Крокодил по имени Данди!
(Haaaaaaaaalelujah!)
— Так вот там момент был когдаондостаеттакойножиговориттак ВОТ ЭТО НОООООЖ!
(блеск в глазах способен Владивосток освещать прямо из Омска)
— ….вопросов больше не имею. (тыкается пальцем в Самый Большой Свинокол)
Изучает. Думает. Подходит снова.
— А если я куплю что-нибудь с клинком меньше восьми сантиметров, это же не оружие? Ну если я им кого-нибудь убью, мне же на суде простят, потому что не оружием убил?
* * *
— А жало он держит как?
— Никак. Такой элемент тут отсутствует.

Обиделся, обозвал долбо@бом, ушел. Заходит ещё один.
— А сталь нормальная? Жало держит?

Нет, бл@дь, пчёлки сдохли, жала кончилось.
* * *
— А вот нож Волк у вас есть?
— Да.
— Нет, это не волк, мне нужен волк.
— Я вам сейчас минимум три десятка фирм назову, которые волков делают. От перочинных складников до свиноколов. И все называются волк. Представляете? Наверное, нет у нас волка, а волк есть.
— Ну нет, это не волк….(уходит)

* * *
— Самые лучшие ножи делают на зонах, в Дагестане и в Златоусте! А всякие другие — это фигня и деньговымогательство!
(Мик Страйдер, Рик Хиндерер, Лес Джордж пошли и утопились, вымогатели несчастные. И прихватили с собой херову гору ножеделов и компаний. А компанию Крусибл и Хитачи Хеви Индастрис просто разбомбили.)
* * *
— Нормальная сталь?
— Пойдет.
— А нож об нож попробовать можно?
— Конечно! Покупаете оба и пробуете, сколько хотите.
— А так нельзя, значит?
— Нет.
(долгое изучение меня взглядом класса "А ты меня на@бываешь, а я-то это пооооонял…"
— Ну значит сталь ни о чём.
(как бы я хотел опробовать о твою голову боевой молот. С освежителем воздуха против тех, кто говно пьёт с утра и говном же закусывает…)
* * *
— А что такое тактическая ручка?
— Ручка, которой можно отбиваться от нападения.
— А там что, складная сабля спрятана?
(да, бл@, и рота кавалерии…)
— Увы. Там стержень. Спрятан. Хорошо отбились — пишите прямо на месте гнусные пасквили на лбу нападавшего.
— А если плохо отбился, что писать

"Немного весёлого, из записных книжек Одного Продавца Оружейного Магазина (тм)